病夫

一整天都累和没精神是一回事，但一整天都在头疼和头晕又是另一回事。

昨晚突然头晕到要呕的程度，直接上床做死尸。

没吃宵夜，也没有刷牙，就是床边请求情人老婆仔放了一个水桶以防突然的呕吐，然后彻底死尸模式。

是连开口讲话都觉得要呕那种，全部精力都要集中于忍着不要呕吐的一个处境。

整夜睡睡醒醒，肚饿但因为一直头晕作呕所以也不敢吃，早上起床后还是没有完全好转，但至少可以脱离死尸状态。

今天一整天头晕、头痛不断，太严重时就只好旷工一阵去躺到好点了才继续工作。重复了几次这样。

整个人就是一直处于不舒服的状况，真的是整个人都不好了。

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继续发展

二十七寸腰，那是多久前的陈年往事啊？

新陈代谢下降后，我不必努力也不停的向横发展。

变成不再是「吃浪米 」，开始时还真的是很开心的，终于不属于体重不足的一群啦，嘢！

然后一个不留意就变成超重的一群了，再然后就是变成越吃越少也会继续向横发展了…

这是什么妖术？！！？

三十一寸已经被我攻破，挤不进去了。

继续，呃… 努力？

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没精神

已经很多天，整个人整天就只有累。

身体没有其它生病的迹象，所以应该不是生病了。忧郁症除外。

想想这次很久了的感觉。但这疲累有别于忧郁症的低能量和乏力感。

是累到无法集中、不能思考，累到无法工作那种。

需要在床上躺几分钟才能再继续工作的情况。重复循环，靠那样撑到放工。

老了，身体和健康都不行了。不是五十多才会收档的吗？看来可能五十都到不了…

又能怎样？

真诚的关爱在乎很难得。

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有感而发：需要假点

回顾和经理的那个会谈，领悟是我应该假一点、收一点。

保留点、模糊些。不该太诚实、坦白。

虽然真的不是我追求的，而是经理推荐的，所以也不觉得可惜什么的。但经理仿佛很在乎，所以有那好像自己辜负了经理的感觉。

反而是得知被高层那样间接否定后，感觉有点… 失落？不悦？不服？哼！我不够好咩？

其实金鱼记忆的我，根本就不记得有没有过那样的对话，但我知道我最坦诚的答复是什么，所以没有违和感。

再说，可能也不是否定我的能力，而是尊重我的意愿？

当然也不难想象可能的隐蔽目的啦…

怎么都好，要学会假一点，收一点，特别是和那些高层对话时。

真累人。

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天马行空：纯想

今天放工后累到开始头痛，所以晚餐前乖乖躺在床上做死尸。

但偏偏脑子不肯休息，竟然开始了一大堆如果的假想，越想越令自己好奇。

有没有一个平行时空里的我，是没有原则、彻底黑化的？那样的我，会做出多少骇人的事呢？

有没有一个平行时空里的我，是坚守了爱好，靠摄影或写作维生的呢？

有没有一个平行时空里的我，是和初恋修成正果的呢？

有没有一个平行时空里的我，是不婚主义者，和社会隔离，隐居郊外的呢？

有没有一个平行时空里的我，是选择不生孩子，只过两人世界的呢？那样的生活会是怎样的？

有没有一个平行时空里的我，是有会黏爸爸的女儿的呢？想想都妒忌…

有没有一个平行时空里的我，是靠老婆养，吃软饭的好命小白脸？

有没有一个平行时空里的我，是选择了不修读博士学位，拿了硕士就出来工作的呢？早那几年开始工作，结果究竟会是怎样？经济能力是不是会比现在好呢？

有没有一个平行时空里的我，是大学后就留在国外工作、生活的呢？

老实说我还真蛮好奇的…

如果真的有平行时空，我又有能力观察它们的话，我还真的很想看看究竟是怎样？好奇宝宝就是要知道而已，没有想要改变什么。

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真是的

大老板要来访。非常十分很大的老板。

部门经理和一些同事在上星期一我休假时开了一个会议，准备大老板到访时要做的展览。

我星期三复工后也没有人通知我，就是发了个星期五展览复习的会议日历给我。

我是星期五那会议前才知道他们是要我展示和讲解一些内容的。两个我没有参与的项目的内容…

怎么可以这样？我都没有同意过嘞！

我没头没尾很烂的复习后提出了把我去掉或替换，因为我真的就是不想要做。没有人理我…

真是的！如果是我有参与的项目，或是关于散热的东西我都不会这么抗拒。这些是别人的项目嘞！

经理要的是展现和推销团队的能力和品质给大老板。为自己的名誉负责是一回事，为整个团队的名誉负责可是另一回事哦…

唉，这些没有必要的压力，真是的。

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明天要开工了…

八天的农历新年（和大宝森节）长假就这样过去了。

明天要开工了…

不要不要不要不要！ >_<

八天假期，感觉只是自在悠闲了一天而已。要么开长途车、要么加时工作开会、要么头疼到被逼做死尸、要么花半天清理什么的，只有今天才真的是清闲休息的。

然后明天就要开工了，唉…

真的是很泄气的咯，「显 」到～

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心的频道：缺抱

纳闷、低落。

若有所失。

宅在家里很好，我喜欢。但没有情人老婆仔就没有拥抱，我很不喜欢。

每天需要抱抱几次的我，现在已经三天没有抱抱了。很难受。

唉～

科技发达，视频通话已经很普遍，每天可以和情人老婆仔透过萤幕见面聊天。但是触碰不到。

我要抱抱！

*哭哭* =(

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放假咯！（二）

今天独自驾车从娘家回到自己的家，路程还算好，但抵达时已经开始头疼。

不是第一次独自驾长途车，但要认已经不年轻…

情人老婆仔和两个瓜还要待多几天，下星期才乘飞机回来。

以往这样的时候就真的是独自宅在家里，可以好几天都没有什么讲话那种。

但现在有爸比，还有两个小毛孩。

独自有独自的轻松自由，可以彻底颓废，但爸比在就要过得像样点。也好啦，正餐不会随随便便。

还有几天才开工，所以感觉像是另一个假期开始咯…

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放假咯！

乱七八糟的学年，和昨天大儿子才刚考完高中政府考试的缘故，所以我今年的农历新年长假今天才真的开始。

待会就会回娘家，需要开长途车，然后几晚不是睡在自己的床，所以应该会是蛮累的几天。

偏偏还在忧郁症期间，能量偏低，唉…

怎么都好，放假咯！

知道我今天开始放长假的一位同事朋友一早就即时通讯告知我公司给了个新年红包，谢谢哦！

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心语细述

有些东西、事物、人，失去了就不会再重来。

而且是绝对的，没有可能的余地那种。

所以，我只有在心里默默的一句：

“妈咪，生日快乐。”

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