29 April 2016

有感而发:何苦?


二零一六年四月二十九日。


从情人到爱人到夫妻,对方是心中的第一,对之关爱有加。

生活是以对方为中心的旋转,对方大于一切。

有了对方就拥有全世界。

这样很好,很正常,很恩爱。

两人要在一起就是要这样吧?


然后有了孩子。

对外是说升级了,事实是在对方心中的地位降级了。

关心在乎和重要性榜上跌到最后一名。

尽管还是把爱人放第一,换来的却是第一个被忽略。

因没把孩子放优先而被训、被怨、被生气。

为了孩子而烦恼、吵架、不悦。

没有时间陪伴、拍拖、谈天、谈心了,那些以往两人一起做的事。


有了孩子没了爱人,又何苦?

人真的是自作自受的动物。



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27 April 2016

有感而发:感伤


二零一六年四月二十六日。

刚刚写了篇还不能上载的文章。

时机不对。

虽然写的主要是我的心情,但事情暂时还需要保密。

等当事者公开后我才上载那篇文章吧。


几天前也是写了另一篇时机不对的文章。

不关他人秘密,只是觉得敏感的人可能会误解,或可能会被人断章取义。

不想引起不必要的误会或事故,所以决定等一段日子后才分享。

希望它不会变成永久集尘灰的那些文章啦。


唔,不要越写越远…

其实只是想要记下此时的感伤。

感觉,好的、坏的、喜的、悲的,都是真的。

就是要记下,得知朋友的那消息后,我内心真实的感觉。

我是感性的。



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24 April 2016

天马行空:雇佣兵之痛


这篇文章纯属虚构,如有雷同,纯属… 哈哪哈哪,纯属我特意引用和借题发挥啦!安抓,欸塞啵?

对不起妈妈,粗话是剧情需要。


痛。

不是第一次,只要不死,也不会是最后一次。

职业危害。

干!狙击手离敌人最远,所以不是应该是最安全的那个吗?

只能说是敌人太狡猾,暗枪太阴险。

已经是功成身退了,最后一位队友都已和我插肩而过了,一直在装死的敌人才冒出来发那一暗枪。

唯独我还是面对敌方,掩护着队友的撤退,所以也只有我看到那阴险的一枪。

狙击枪不是机关枪,我是可以瞄准然后一枪让那阴险的敌人脑袋开花,但那过程中队友肯定已中枪。

不怪那过后被打成蜂窝的敌人,毕竟自己也是那么阴险,藏在远远给人放枪。

只怪自己脑袋进水逞英雄,帮队友挡了那一枪。

干!真的应该坚持自己贪生怕死的原则嘛…

真的是自讨苦吃。


真相就是那样:一个阴险的敌人,一个猪一样的我。

我知道我常说不怕神一样的对手,只怕猪一样的队友。

但这次唯一猪头的是我。

想必猪朋狗友一定又会惯例传起谣言,赖这怪那,牵涉无辜的人,或断章起义歪曲我的意思。

习惯就好。

不是第一次,只要不死,也不会是最后一次。

要担心的,还是情人又会要我洗手不干了。

我不是很好的狙击手,而且我他妈的超级怕死,但我喜欢这工作。

只能说我会坚守我贪生怕死的原则,再也不做英雄接那些阴险的子弹。

干!真的好痛。



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21 April 2016

机场偶遇


两天前。

机场,人来人往。等机的人、接机的人、等人接机的人。

电子告示牌前,我无奈地看着更新了的航机讯息。父母的那班机延迟了。

在一旁一样一脸无奈的马来同胞对我苦笑,然后竟然和我聊了起来。

咦?我不是应该散发着反社会、反交际的信号的吗?

算了,我很有礼貌的用我烂到不行的马来文对答着。没有主动开什么话题,但他仍兴致勃勃地谈着。也好,反正我比较喜欢做听的那个。

从玻璃市来接家人的他对我投诉机场超贵的饮食后,问我该怎么从机场去到大桥?

给人方向指示我还不错的,如果我知道的话啦,只是用马来文就有点难度…

助人为快乐之本,我很努力地用混合英文和马来文的语言来回解释了五次,一直到他没有任何疑问和不安为止。

然后他竟然跟我谈起政治来… 我。的。天。啊。我最讨厌的话题之一。

所幸他不是那些脑袋装水的人,而是那些脑袋清醒、不受小贿赂迷惑的人。他看清了那在浪费氧气的废物的真面目,知道是它搞到国家这么糟糕,害苦人民来利己。不然真的是说不下去,我要闪人了。

我没有说些什么,毕竟我就是不喜欢这话题,对我来说政治只有黑暗。虽然我是这么认为,但我没有对他说那被美化成动物的废物夫妇真是对动物的耻辱。我超级败超烂的马来文应该也讲不出这样的句子啦… 我只是说了我相信的:政客都是邪恶的,但至少公平地让我们选择比较小的邪恶。

说到这父母到了,我赶紧去迎接他们。离开机场前我和那马来同胞握手道别,再次问他是否有保握可以从机场去到大桥?

他笑着说没问题,和我道谢后我就走了。

希望他真的是顺顺利利回到家啦!



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17 April 2016

午餐记


因为不想洗盘碗,所以临时改变主意,在茶餐室吃了午餐才回家。 闲懒素质 +1
原本是要打包回家吃的,因为总觉得独自一人在外吃比独自一人在家吃还要可怜。
但懒人本色发作,所以便在茶餐室的角落桌自己静静地吃。
我静,周围的人吵,茶餐室的风味。


右前方那桌,四男二女,二十末三十初的成年人。
谈些什么我不知道,但一群人中总有一个比较大声,偏偏是满口粗话那一个。
除了言语中穿插性器官和问候人家母亲之外,他也在抽烟,所以马上被我列为没品。


可怜前方那桌的小男孩,四、五岁左右就要做肺癌白老鼠,无奈被逼吸无品人的二手烟。
小男孩和十一、十二岁的姐姐,还有妈妈和奶奶同桌。姐姐是经典的现代低头族人,可悲。
小男孩比较正常健康,跟妈妈和奶奶谈天互动,也会好奇四周一切。


好心的小贩说觉得我给了太多张的一元钞票,点算清楚没有错误。
我很客气的跟她道谢,并抱歉没有准确的零钱,她很客气的说没关系,笑笑找我零钱。
人与人之间就应该这样嘛。 ^_^


我的角落桌就在茶水台前,观察到这样的东西:
热饮或冷饮的分量是一样的,是加冰或加热水的差别而已。
杯的六分是标准,我留意到有从四分五到七分的差别。
我想应该是要浓、薄、少冰、少糖等等的差别吧?就是根本是一样的底,冰或热水的分量差别而已,呵呵!


我临走时右边那桌来了位老婆婆。
老婆婆也是独自一人用餐。
她左手几只手指用纱布包扎着。
我走去拿车的时候脑中冒起她又是怎样一个故事的疑问…



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15 April 2016

不要针对我啦~


我喜欢玩桌上游戏。

娱乐之外,是很实在的交流互动。

就是要有挑拨、挑战、取笑、鼓励、心理战、斗计谋、联盟、背叛等等,这样游戏才好玩。

而游戏完结后,大伙又是一块儿玩笑,没有纠结。

感谢这一群陪我玩桌上游戏的朋友,你们太好了!

只是齁…

可以不可以不要总是联合起来对付我?

怎么我总是你们第一号敌人,第一个被淘汰的? >_<

很显咯! =(



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12 April 2016

有感而发:抓狂·想念


二零一六年四月十二日。

有些同事,真的是只能叹气…


不懂得系统硬件怎么运作?

没问题,让我告诉你我所懂的。

不知道传热的原理?

没关系,让我告诉你我所知道的。

不明白我分内的工作,我提供的解决方案需要点解释?

来,让我来解答你的疑问。

毕竟,我的专长在这公司里有点冷门,也反正我是相信知识是要分享的。

但是齁,一起工作了超过半年过后,当你问我关于你分内的工作,要我讲解那些应该是你专长的东西的时候齁…

哇唠,你有没有搞错?! 0_o

我略懂你分内工作的那一丁点皮毛,是我之前做另一个产品时接触到,而且那时的工作伴侣又肯讲解才学到的。

如果那些皮毛你都不懂,需要我解释的话…

我真的很想撞墙、呕血。 >_<

算了,给我你的薪水吧!我都是开始去学你部门分内的工作然后自己做比较好。


亲爱的前产品的工作伴侣,我突然好想你…



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09 April 2016

寻棋记


昨天大瓜的朋友给了他一套孔明棋 (peg solitaire),他要我教他怎么玩。

哦,这个我可厉害咯!

我想起我也有一套,是我小学时买的,而且我那时已经悟出仅剩一颗在正中央的完美结果。

小时的我自己想出来的哦,我觉得蛮引以为荣的啦,呵呵! ^_^

一时兴起想要把我那套棋找出来,所以在储藏室找了好一阵。

这一找,翻出了好多东西。

一箱没用过的作业簿和笔记本,我把八本空白的 555 小记事本拿了出来。

一桶的巴士车票,我中学时期搭巴士的记录。现在公众巴士应该是没有给这样的票了吧?好多年没有搭巴士了…

一封外国钞票,多数是欧洲的钱币。

整套一九七一年的银角,从一分钱到一块钱。当然,最值钱的是那个一角钱。

我曾因为找不到我这套硬币懊恼了好一阵,现在我开心极了! =D

一箱的日记本,收藏着我珍贵的记忆。

分放在几个鞋盒里的,好多好多的信,手写邮寄有邮票那种。我应该是将全收到的信都保存下来了。

以后如果真的写自己的过去的故事的话,真的要好好花点时间看完这些信件和日记本先。

随手抽了几封信来看,竟然给我抽到一封表白信,这机率也太夸张了吧! 0_o

真的已忘了这件事,也和她失联了。嗯,不知道她现在怎么样了?

也找到一箱小时候玩的棋子和卡片游戏,和其他杂七杂八的东西。

可是就是没有找到我那孔明棋,唉…

怎么没有在那棋子和卡片游戏的箱子里的?

放弃寻找,孩子入睡后用大瓜的棋子练了一会儿,终于又可以重复做到仅剩一颗在正中央的完美结果。

过后就像小孩子一样去向老婆仔炫耀,讨个赞,呵呵! =P



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07 April 2016

心的频道:谈心


初稿于二零一六年四月四日。

最近,又开始有朋友会找我谈心。

述述苦、聊聊生活、发泄发泄。

就纯粹是要有人聆听。

我对作为聆听者这角色一点都不陌生。

曾经何时…

嗯,算了吧,有些往事是不堪回首的。

总之,很庆幸竟然还有朋友了解知道我的这一面。

毕竟,我的这一面,被我刻意深藏、沉睡已久。

以前的我,察觉到朋友不妥的情绪时会说:“来,我们来谈天吧!谈谈心,告诉我你的故事。”

现在的我,已没有主动要跨出那步的心,和力。

但朋友们突然主动找我谈心,我也毫无犹豫就欣然接受了。

很熟悉的感觉,很温暖,心中很感慨。

容易就可以明白体会他人的处境感受,是我与生俱来的天赋

所以对我来说,将自己置入他人的处境产生同感,是很自然的。

可以很坦诚、受信任的和朋友分担苦闷烦忧、分享生活经验和领悟,是种很美好的感觉。

我是相信每个人在我们的生命里出现,久留也好,过客也好,都是有他或她的意义的。

如果有缘分相遇相识了,就算是往后分离淡忘了,自己若曾是对方谈心倾谈的生命过客,我心里觉得满满的。

谢谢。



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06 April 2016

心的频道:低能量


第 n 个忧郁症病期的第二个星期。

不知道这一病期会多长呢?

我不喜欢别人被我的情绪影响,所以通常我会疏远点,静点。

况且,忧郁症来袭时我是处于一个低能量的状态的。

低能量时我比较在乎我能量的用法。

所以如果你觉得我比平时更冷淡、更反社会、反交际、更 kayu (木头),请见谅,精神病患者和病魔对抗中。

不过通常我不讲别人也根本不会发觉的啦…

不要担心,我还是我,同样的神经病一个! =P



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03 April 2016

二零一六年四月的随意行为举止


完成了我三月的即兴决心,共做了两个 LEGO 创造。 良好感觉 +1

持续了去年七月开始的每日身体锻炼,四月将是第十个月了。不是为了大大块的肌肉,因为我各人觉得那些肌肉大大块的一点都不自然、不好看,有些过头的还真有点恶心。我只是老了新陈代谢慢了,所以每天要锻炼下才可以纾缓肚皮备用胎的增长。 =P

我那在即时通讯先打招呼才入话题的习惯渐渐也开始影响一些同事,他们也开始变得有礼貌的开始即时通讯了,呵呵! 良好感觉 +1

在我上载了这篇文章后开始,我四月的即兴决心是:我华文的部落格文章要多过用其他语文写的。

因为我可以。



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